ワインカラーの日々

今は一定の条件を満たさない人は日雇い派遣禁止なんだが、試験監督は日雇い派遣に該当しないそうで、配信があればダメ元で申し込んでいたらぼちぼちもらえるようになってきて、今10月11月で1つずつ入っている。

月1〜2回コンスタントに入れてちまちま稼げればよいなーと思ってる。

ライブドアニュースに若者と中高年は筋トレ効果が違うみたいな記事が上がってる💧

そうだよねぇ…嗅覚に効いても私に効くかはわからないよねぇ😅

19日に再来日するってチャラ男が言ってたから20日になってから10月になったら(国際イベントの)ビデオ観に行きたいと📧に返信したら(1週間放置した💧チャラ男がいない時観たってしょうがないわ)、10月x日18:00からビデオを観て18:30から個人レッスンでいかがでしょうと嗅覚から📧来た。

自分が教える気かなぁ…私はいつも行くの昼イチなのにどうして18時台にぶっ込むかなぁ…💧

19:15からグループレッスンあるから、他の生徒と会わせたいってのありそう💧

で仲良くなってほしいとか…新人さんに他にも生徒いるんだよってとこ見せたいとか😅

私が新人なら他に生徒いるのかよ❓ってくらい人がいないときっと何だか不信感持つわ💧

昼間なんか他の生徒にほぼ会わないからね😅

昼間来るような有閑金満マダムはほとんどいなくなってしまったから💧

まぁ確かに私としても話ができる生徒がいた方がきっと楽しいよね💧

でも女の人って色々とめんどいことになりがちだからあまり深くは関わらないようにしてる。

それでも習い事AもBも私を嫌う人が現れた。

Bなんか深くは関わらないどころか長いこと話もしたことがない人で、何が気に入らないのかさっぱりわからなかった。

さっきネット徘徊してて誰もが自分の話を聞いてもらいたがってるって文が目に入ったけど、私それないんだよね。

自分の話なんかしたくないし、聞かれたくもない。

何か聞かれたら別に嫌とも思わず答えるけど、聞いてほしい気持ちはないな。

相手のことよく知りたい気持ちもないし、相手についてん❓と思ってもあえて聞かない。

こういうの50歳過ぎた辺りから顕著になり、加速度ついてる。

こうしてブログに書いてるのは誰かに読んでほしい(聞いてほしい)のかも知れないが、そもそも私は若い時から日記書いてて、ノートがたまり過ぎたからデジタル日記に移行したに過ぎないんだよね。

紙日記はかさばらないよう十年連用日記帳で少しだけ書いて、公開できるところだけデジタルでやってるって感じ。

日記は若い頃からの習慣だからその延長のブログは続いてるけど、SNSはやらないし(やっても続かなかった)、他人のSNSも見たいと思わないから見ない。

時々自分でも真剣に考えることがある。

どうして私は他人と分かち合いたいという願望がないのだろう😞

自分を知ってほしいとか他人を知りたいとか何かを共有したいとかいう気持ちが何故ないのだろう😞

さっきも書いたが、私を嫌う人が現れたり誰かに失望したりして他人に疲れたんだろうかと思ったりもするけど、何故かすごく好きになってくれる人も現れたんだがどのみち鬱陶しくなって疲れちゃうんだよねぇ。

育つ過程において愛されてる感がなかったので(両親が愛情表現下手な人達だったしね)いわゆる愛され方がわからないってやつなんだろうか。

だから愛し方もわからないみたいな。

大人になって親戚とも大人同士の関わりを持つようになってわかってきたことだけど、うちの両親も愛され下手だったんだよ…だから負の連鎖。

でも毒親育ちでも結婚して子供もいて友達もいたりするから、やはり私の内面の問題じゃないかな💧

あ〜ぁ…天気いい間はよかったけど、夜になって寒くなったらまたなんか謎に滅入ってるな〜😣

…今その連用日記書いてるけど、2016年の今日も天気悪くてうつっぽいかもって書いてる。

2019年はグループレッスンで精神崩壊してるし、その翌日は初イベントで精神崩壊している。(このブログにも書いてるよね)

私精神崩壊、メンタル崩壊って簡単に言い過ぎだろこれ😅

まぁガラスか鋼か強いて言えば鋼メンタル寄りだと思うぞ私は💧

2020年はめちゃ楽しそうだ…えへへ…ちょっと元気出た。

🐾
🐾
🐾
🐾
🐾
🐾
🐾
🐾
🐾
🐾
🐾
🐾